FOR EVERY TWO | ОБЕСЦЕНИВАНИЕ: УЗНАТЬ И ОБЕЗВРЕДИТЬ

Отношения бывают разного порядка: дружеские, любовные, рабочие. На первый взгляд все может идти ровно: вы тепло общаетесь, часто проводите вечера вместе, переговорная сотрясается от взрывов смеха. Но внутри ощущение какого-то дискомфорта. Он может копиться годами или появляется внезапно, после мелкого пустяка. Вполне возможно, что имя этому - обесценивание: Вас перестали замечать, не слышат, не воспринимают всерьез.

Ситуации могут быть банальными - парень давно забыл про комплименты, но внезапно выдал, как красиво выглядит базилик в капельках воды на кухне. Или хором было решено провести вечер в определенном баре. Но Вы-то в голосовании не участвовали. А может, предлагаемые рабочие идеи заранее воспринимаются скептически?

На первый взгляд кажется, что это пустяки. “Подумаешь, базилик”. Но за этим стоит нечто большее. Если усилия выглядеть ухоженно не ценятся, хочется найти того, кто оценит. На следующую встречу машешь рукой: “Там и без меня хорошо”. А работа воспринимается как выполнение монотонных инструкций, которым хочется поскорее последовать и забыть. Мы все стремимся к равноправному обмену эмоциями, мнениями и решениями, это поддерживает психологический комфорт. А если связь “Я тебе - ты мне”, нарушается, мы чувствуем себя плохо. И начинаем замыкаться в себе, общение не приносит удовольствия. За всем этим следует огромный стресс. К сожалению, обесценивание проявляется в разных формах; оно идет даже от людей, с которыми мы мало знакомы.

Ряд исследователей трактуют приверженность к уменьшительно-ласкательным словам как стремление к «одомашниванию пространства» <...>. Пожалуй, с ними можно согласиться: «одомашнить пространство» значит упростить его, сделать более понятным, безопасным и, в определенном смысле, иллюзорно-детским. <...> В привычке «сюсюкать» некоторые усматривают самообман и обесценивание.

Обращаясь к взрослому, незнакомому человеку уменьшительно-ласкательным тоном, говорящий как бы “посягает” на его свободу, ставит в позицию “родитель-ребенок”. Здесь уже речь не идет об осмысленном принятии решений. “Делай как должен, потому что Я лучше тебя разбираюсь в этом”.

Считаете, что Вас это не касается? Приглядитесь внимательнее: как много блогеров в ленте Инстаграма предлагают “наложить масочку из огурчиков”? Как часто в поликлинике врачи-женщины преклонного возраста обращаются к Вам как к “мамочке”? Давайте посмотрим правде в глаза: позитивное, дружелюбное общение русским не свойственно. Мы не улыбаемся, как заведенные, подобно американцам; и точно не распахиваем объятия при приветствии, как итальянцы. За ласковой формой слов часто скрывается снисходительное отношение, нежелание принять человека взрослым, достойным себя. И если понять это вовремя, можно избавиться от множества стрессов.

Прежде всего, стоит дать понять, что Вам это неприятно. По душам поговорить с близким человеком, объяснить компании друзей, что Ваше мнение тоже ценно - даже если отличается от общепринятого. Не ставьте ультиматумы, просто расскажите, как внутри пусто и грустно в некоторых ситуациях. С работой сложнее, сложившаяся система корпоративной культуры часто душит взаимопонимание на корню. Но попробовать сказать коллегам, что Вы хотите принести компании пользу, поэтому и “фонтанируете идеями”, к которым можно прислушаться - стоит. С малознакомыми людьми ещё проще: твердо скажите, что Вы сами знаете, как воспитывать своего ребенка. А неприятные посты в соцсетях легко блокируются.

Что делать, если в отношениях всё осталось на своих местах? Вариантов всего два: терпеть, если есть ради чего-то более важного. Или смело уходить: расставаться, уезжать, искать новую работу. В конце концов, мир такой огромный. Где-то по-любому есть люди, которым Вы важны.