КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ДРУГОМ И ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ

Это слова Фредерика Перлза, основателя гештальт-терапии, одного из самых эффективных гуманистических направлений в психотерапии,  и это, практически, «молитва гештальтиста». Если переводить ее на язык человеческих отношений, то можно сказать, что мир и другие люди не обязаны всегда соответствовать нашим ожиданиям. А мы, в свою очередь, абсолютно не обязаны соответствовать их ожиданиям или давать другим людям, то, что они от нас хотят. Каждый из нас уникален, и заключается наша уникальность в наших различиях. Если есть только схожесть и возникает слияние, то именно контакт между личностями фактически невозможен. Чтобы он состоялся, чтобы произошла встреча, необходимо знать свои границы и уважать границы другого. Встреча и контакт в гештальт-подходе входят в число основных понятий. Поэтому дружбу интересно рассмотреть именно через эти принципы. Итак, перейдем от тонких материй к реальным ситуациям.

Знакомое ощущение — вы очень хотите приблизиться к своей подруге/другу или просто к интересному человеку сказать что-то важное, например, но стоите словно в оцепенении, а в теле пульсирует этот импульс к сближению? С нежными чувствами как-то проще. А если вы, например, злитесь на друга, вас что-то не устраивает и хотите рассказать ему об этом? Кулачки сжимаются, челюсть напрягается, а вы молчите. Вам в этот момент, вероятно, страшно, что вас, вашу нежность или злость могут отвергнуть и отношения после будут очень тяжелыми или вообще невозможны. Может и так, а может и наоборот. В зависимости от того, как вы выражаете свои чувства, есть ли в этой экспрессии уважение к границам другого и вашим личным. Искренне предъявляя человеку свои чувства вы делаете шаг навстречу.
Сейчас такого очень много в социальных сетях. Если по каким-то причинам реального контакта с другом нет (живет в другом городе, стране) и связь у вас уровня подписчиков в инстаграм, часто вы останавливаете себя от личного сообщения, звонка. Каким образом? «Ну что я буду первой писать», «У них много дел видимо не до меня», «Он не хочет со мной общаться, если первый не пишет». Осознайте сперва, что реальных фактов за этим не стоит, есть ваши фантазии. Поймите, чего вы действительно хотите — общаться или нет? Если да — не пытайтесь думать за другого, следуйте своим желаниям. И постарайтесь принять, если они вдруг окажутся безответны в контакте именно с этим человеком.

Допустим, вы преодолели все препятствия из предыдущего пункта и встретились с отказом. Возможно вы шокированы, удивлены или в гневе «я думала ты моя подруга! А ты!..». Стоп. Сейчас вы заводите шарманку «ты мне должна». И тогда эта такая немножко детская история — маленький ребенок не понимает границ себя и окружающего мира (в большей степени мамы) и требует, требует, требует. Примите факт того, что подруга другой человек. Она чем-то отличается от вас, у нее есть свои желания, интересы отличные от ваших. Это именно то, что делает наш контакт насыщенным — схожесть помогает сближаться, различия наполняют наши отношения энергией. Если вы все время в слиянии (ваши желания, чувства и прочее совпадают на 100%), то становится скучно. Это сигнал о том, что кто-то из вас двоих очень жестко наступает себе на горло. И скоро либо взорвется, либо контакт прекратится.

Плавно из предыдущего пункта вытекает история взаимообмена в отношениях. Баланс «брать-давать» всегда соблюден, даже если вы ничего прямо сейчас для своего друга не делаете. Хотите проверить? Прямо сейчас вспомните кого-то, кто не рядом с вами. Как вам кажется, вы что-то получаете от этого человека? Например, приятные воспоминания, улыбку, радость? Часто можно слышать такое «я ей всегда помогаю, а она…!». Причина такого дисбаланса в том, что вы вероятно, обесцениваете то, что вы при этом получаете. Вы бежите к подруге со своими советами и помощью и получаете, как минимум принятие, признание вашей роли великого спасателя. При этом, когда вас благодарят за это, вы сразу это обесцениваете «да не за что!». Вероятно, вы ждете чего-то другого в ответ, что подруга дать не готова, поскольку договор с вами не подписывала. Если вас не устраивает эта ситуация — ищите, обсуждайте, исследуйте вместе, чего вы и подруга хотите от вашей дружбы. А непрошеные советы и уроки жизни выбросьте в окошко.
Опыт показывает, что взаимное духовное обогащение, сходство и одновременно разность интересов, поддержка — вот то, что действительно формирует здоровые дружеские отношения. Для этого необходимо кое-что знать про себя, принимать и уважать свою автономность.

И вот он краеугольный камень. Зачастую на место поддержки встаёт желание «пожалей меня, скажи, что они все злые мерзкие людишки» или «расскажи как мне жить». В жалости нет ничего плохого — нам действительно часто необходимо присутствие и тепло другого человека. Но не путайте роли — она вам подруга, не спасатель. Уважайте равные отношения между вами, не вставайте в позицию маленькой и сами не играйте для нее маму. И то, и другое может быть тяжело для подруги. Попробуйте представить себя на её месте — к вам регулярно прибегают и жалуются на жизнь, смотрят жалостливыми глазками, как вам? Поучают, залазят по локоть в вашу жизнь и начинают наводить там порядок — а это?
Контакт людей – это важная и прекрасная составляющая нашей жизни. Для того, чтобы научиться этому искусству сперва стоит восстановить контакт с собой. И признать право другого человека на проявление своих желаний, особенностей. Если вам не удалось достичь удовлетворяющей формы вашей дружеской близости — возможно ваши интересы и потребности слишком различны. Ваши дороги могут разойтись, но каждой из вас встретится еще не один человек, и путь каждой сам по себе прекрасен.

Автор: Полина Цветкова