Я много читала об отношениях. Потому что, когда пишешь статьи и не являешься практикующим психологом, исследования - это единственный способ оставаться "в теме".
Недавно мне попалась книга Джона Готтмана и Нэн Силвер под названием «Семь принципов создания брака». И это то, чем хочется поделиться - общая идея каждого из этих принципов (и еще множества хороших книг по психологии) сводится к следующему:
Все счастливые супружеские пары ведут себя как лучшие друзья.
Секрет раскрыт, и можно не читать дальше. Хотя я все-таки советую прочитать и попытаться осознать, в чем заключается суть этого секрета - иначе он не cработает.
По словам Готтмана и Сильвер, «дружба разжигает и поддерживает пламя романтики в ваших отношениях, потому что она обеспечивает наилучшую защиту от чувства вражды по отношению к вашему супругу».
Есть, над чем задуматься: когда вы рассматриваете партнера, прежде всего, как на друга, и только после - как супруга, позитивные мысли о нем своим количеством неизменно превосходят негативные. Если вы встречаетесь пообедать с лучшей подругой, а она при заказе забывает уточнить, что в ваш сэндвич лук добавлять не следует, вы, скорее всего, молча смерите ее «строгим взглядом» (ну тем самым, вы поняли) или начнете вопить о том, что она «эгоистична и невнимательна», потому что не помнит, что вы умрете от лука в приступе аллергии? Конечно, нет; наверное, вы просто повыковыриваете лук, пошутите о том, что вместо вас в офис после обеда вернется Чиполлино, и поблагодарите ее за ланч, которым она решила вас угостить.
Позитивный настрой дружеских отношений не затуманивает разум и позволяет легко видеть все прошлые ошибки или небольшие разочарования. Но, в целом, в дружбе так много положительных взаимодействий между людьми, что отрицательные взаимодействия относятся, скорее, к аномалиям. Вместо того, чтобы думать, что ваша подруга была достаточно небрежна, чтобы забыть, что вы не едите лук, вы можете приписать неосторожную ошибку тому стрессу, с которым она в последнее время сталкивалась по работе.
Предвзятость дружбы (в плане желания воспринимать друга в позитивном ключе) в романтических и семейных отношениях позволяет обоим партнерам «с оптимизмом относиться друг к другу и к своему браку, позитивно оценивать совместную жизнь и оставлять друг другу возможности быть собой».
Теория человеческой привязанности помогает объяснить необходимость наличия дружбы в семейном партнерстве. Исследования, проведенные в области теории привязанности, показывают, что люди склонны испытывать привязанность к одному человеку, когда они расстроены или напуганы. «Дружба в семейных отношениях особенно важна, когда люди сталкиваются со стрессовым событием, - говорит социальный психолог Паула Пьетромонако из Массачусетского университета в Амхерсте, - потому что [партнеры] способны, как никто, успокоить человека, который испытывает стресс». Иными словами, счастливые супружеские пары идут навстречу друг другу даже во время спора - даже если спор идет о них самих - потому что они отдают предпочтение чувству спокойствия и благополучия партнера перед своим соб ственным.
Лучшие друзья не сражаются, пока не прикончат свой брак, потому что смысл конфликта в их случае не в том, чтобы причинить боль другому человеку, а в том, чтобы найти решение проблемы и вместе двигаться вперед.
Счастливые пары даже в самом диком споре всегда находят способ успокоить друг друга, если чувствуют, что все может закончиться плохо - они могут начать шутить, смеяться, набрасываются с объятьями, могут просто прервать спор и уйти, признавая, что им обоим нужно некоторое время, чтобы остыть и вернуться к вопросу чуть позже.
Вы счастливы в романтических отношениях (и являетесь, по сути, не только партнерами. но и лучшими друзьями), если:
- Никого из вас особо не волнует, кто приносит в дом деньги
... до тех пор, пока у вас достаточно ресурсов, чтобы поддерживать мечты и начинания друг друга и желаемое качество жизни. Лучший друг не возражает заплатить за два билета на концерт, потому что он / она знает, что пойти на концерт без второй половины будет отстойно. Вторая половина никогда не заставляет вас чувствовать себя плохо, если оне зарабаывает больше вас, потому что в здоровых отношениях признаются другие способы внести в партнерство свой вклад (приготовление пищи, доброта и участие, уплата налогов, да что угодно. что делает вашу совместную жизнь приятней и проще).
- Вам не составляет труда договориться об отпуске
... потому что самая важная часть большинства ваших отпусков - просто потусоваться вместе - будь то роскошный курорт в Дубае или поход с палатками в Ленобласти. А если вдруг ваши вкусы не совпадают, кто-то отдыхает по отдельности и не чувствует никакого дискомфорта, ревности или вины, а кто-то находит компромиссы - один отпуск в году выбирает один партнер, второй отпуск - другой. Все это имеет место быть в разных парах - и все это нормальные человеческие отношения, построенные на фундаменте дружбы.
- Работа по дому разделена 50/50
...или любое другое разделение, которое оба партнера считают «справедливым». Некоторые пары делят домашние дела по типу (я всегда стираю, а ты всегда выносишь мусор), по дню недели, времени дня или просто по тому, кто оказывается дома раньше. Дело не в том, что рабочая нагрузка в часах распределяется поровну между партнерами, а в том, что в усилиях каждого человека ощущается равенство. На самом деле, лучший друг может взять на себя большую часть обязанностей просто по собственному желанию, когда партнер заболел или занят по работе, зная, что он / она сделает то же самое для него. Хотя в то время это может казаться несправедливым, пары, ставящие дружеские отношения перед романтическими, верят, что этот временный дисбаланс усилий выровняется в течение всей их совместной жизни.
- У вас отличный секс
... потому что вы можете открыто рассказать о том, что вам нравится в постели. Пары, которые были друзьями до того, как влюбиться, испытывают чувство удовлетворения, когда они играют роль в сексуальном удовлетворении своего партнера; они рассматривают секс как игру для двоих, цель которой не в том, чтобы «выиграть», а в том, чтобы оба игрока получили как можно больше удовольствия от процесса.
- Вы чувствуете понимание
... и эмоционально связаны 99% времени. Так или иначе, могут случаться и промахи (даже самые преданные друзья время от времени забывают про дни рождения), но пары, ставящие дружеские отношения перед романтическими, гордятся знанием деталей личной жизни друг друга. Лучшие друзья регулярно поддерживают контакт, чтобы узнать, как ты себя чувствуешь, с какими проблемами борешься, и есть ли что-то, в чем ты нуждаешься в данный момент. Лучшие друзья знаюто самых сокровенных мечтах друг друга, спрашивают об успехах и празднуют каждую вашу победу (большую и маленькую), как свою собственную.
- Вы все еще спорите (и много)
... потому что все пары спорят, счастливы ли они в браке или находятся на грани развода. Однако пары, которые являются лучшими друзьями, ведут продуктивную борьбу, то есть борются с намерением разрешить конфликт, а не сражаться исключительно ради эмоциональной встряски. Лучшие друзья также уважают стиль борьбы друг друга настолько, насколько они могут эмоционально с ним справиться. Борьба пар-лучших друзей ничем не отличается от любого другого брака; некоторые люди любят отступить, чтобы прояснить мысли во время конфликта, в то время как другие любят спорить, не прекращая, до тех пор, пока проблема не будет решена. Разница заключается в том, что пары-лучшие друзья нашли способ бороться с проблемами таким образом, чтобы учитывать характер и стиль борьбы второй половины., не принимая их на свой счет.
Если относиться ко второй половине, как к лучшему другу, гарантирует ли это долгую и счастливую совместную жизнь?
По словам моей бабушки, недавно ставшей вдовой после почти 60 лет брака с моим дедушкой, да - до тех пор, пока вы работаете над отношениями на протяжении многих лет.
«Я думала, что он самый лучший», - смеется она, ее глаза загораются при воспоминаниях о встрече с моим дедом.
Но брак - это не всегда рай на земле. Вы должны работать над ним, и именно это сближает вас - работа. У вас будет много взлетов и падений, но все они произойдут на фоне любви и взаимопонимания. Чем больше вы любите друг друга, тем больше вам приходится с этим работать.
Согласно науке - и моей 86-летней бабушке - счастливые супружеские пары не опускают руки перед работой, необходимуой для поддержания их дружбы через неизбежные жизненные перипетии.
Если вы чувствуете, что ваши отношения - это скорее партнерство (я - тебе, ты - мне, осталось только договор заключить), чем дружба, измените свою точку зрения, чтобы думать, действовать и реагировать так, как вы бы поступали со своим лучшим другом.
Одно из моих любимых упражнений для воспитания чувства дружбы в ваших отношениях - вести себя как щенок (а собака, как известно, лучший друг человека), когда ваш партнер возвращается с работы домой. Радуйтесь! Давайте им как можно больше нежности - целуйте, утыкайтесь носом в воротник рубашки, обнимайте их до боли в руках, и говорите им, как вы рады их видеть.
Как однажды сказал неизвестный источник,
Друг - это тот, кто знает тебя таким, какой ты есть, понимает, где ты был, принимает то, кем ты стал, и все же любезно позволяет тебе расти.
Это адаптированный перевод статьи, с оригиналом вы можете ознакомиться здесь.
Вам может понравиться
